街の名物おじさん
■清潔感至上主義の障害はパートナー呼称。無マンコ気取り糞女が考え出した差別用語。リーズナブルな着回しをすることしか脳がない特権階級の歯糞を分解する清潔感こそが普通の人間だから歯糞が歯糞であると俺は気づいている。歯糞に触れることすらなかった俺は歯糞を歯糞だとGoogleの検索窓を拡大解釈。つまりプラスボタンを押しながら射精する。受精もクリックも試行。本来ならクリックで子供は生まれるはず。はずはないがベキである。それは次元の違いだからオタクの抱える命題というわけではなくてエンターテイメントに救いを求める人間全ての危機であり僕は検索窓との性行為に、着床に成功せねばならない。
■土が盛られたまま建設会社が撤退した空き地にひとり。
さらさらとした盛り土を足の甲で蹴り上げながら、スマートフォンにブツブツと呪詛のように何かを呟き続ける僕は、小学生から街の名物おじさんとして恐れられていた。いや、気味悪がって恐れていたのは彼らの保護者だけであるからして、ランドセルを背負った彼らは僕にリコーダーを投げつけてくる。先端に「田窪」の名前が入っていることから、田窪の呪いとやらを僕に掛けているのだろうと予想する。僕はそれを清潔感至上主義のせいにしながら、またひとつ清潔感が世界の理であることを証明した。足の甲で蹴り上げた盛り土が足の甲に戻ってくる。僕は足の甲で盛り土を蹴り上げた。足の甲で蹴りあげた盛り土が足の甲に戻ってくる。
■スマートフォンに向かって呟く"証明"は接続詞を持たず、それは言語として最も完成された最適解であった。自分に対して自分の偏見を証明し続けることで僕は生き永らえることが出来ているのだから、当然、言語は僕の偏見を証明し続けるために進化する。僕は、外的情報を最も効率的に偏見に変換するように進化した言語を使っている。投げつけられた砂が汗ばんだ首筋に貼り付く。小学生が投げる砂が、差し込んだ夕日に反射してキラキラと輝いている。またひとつ清潔感が世界の理であることを証明する。
■蛍の光が流れると、子供達は田窪の呪いを操る呪術士から無垢な少年へと変わる。僕に掛け損なった田窪の呪いの欠片は、彼らの家で出来立てのハンバーグと一緒に飲み込まれ、なかったことになった。彼らは、そうやって、なかったことにしながら田窪の呪いを掛け続ける。そして明日。ハンバーグがひっついたフォークを握った手で田窪の新品のリコーダーを握り、ハンバーグの残り香をなかったことにするのである。
■子供達が正しく無垢なものになり終えると、僕は足の甲で盛り土を蹴り上げるのをやめる。田窪の呪いを掛け続けられるこの時間が、競泳中の息継ぎの役割を果たす。
ボロ切れを脱ぎスーツに着替えた僕は、今日やり残した事務処理を片付けに品川駅付近にあるオフィスへと戻る。
■名物おじさんになるのは、家出のようなものだ。狂気なんて誰にでもあって、そこに出掛けることは、興味さえあれば誰にでも出来ること。本物は、狂気に住民票を移している。名物おじさんになった僕は、「影日向に咲く」でホームレスの格好をしてニンマリと広角を上げるのサラリーマンと同じ顔をしていた。影日向に咲く。を知らない人間に「義務教育じゃねえんだ自分で調べろ」と言い放ちたくなる振りをした、普通の人間の顔だった。サラリーマン生活に嫌気がさして憧れのホームレスに堕ち、自己陶酔に浸ることができた彼と同じ顔をしていたのである。ほらこうやって説明しちゃってる。堕ちた自覚を持たない本物の狂人になる度胸なんてハナからないのかもしれない。名物おじさんとして物価の安いこの土地に名を馳せることは、狂気の世界へ家出をするようなものだ。帰る場所というセーフティーネットがある逃避行。セーフティーネットに引っ掛かってから網を切るか切らないか選べばいい。特権階級の戯れ。僕は、賞味期限が切れていないジュースが売っている地区で、あろうことか厚生年金を支払うような生活をしていた。本物の名物おじさんでは成し得ない役所の手続きと、持ち得ない納税感覚を持った凡夫が本当の僕である。
■本当は、セーフティーネットなんて、ブチ切ってしまえばいいんだ。引っ掛かる間もなく、落下しながら64コントローラの下Aボタンを押し、尖った剣先で突っ切ってしまえばいい。僕は、何者にもなれない。わけじゃなかった。何者かになるのが怖かっただけだ。
■山手線内回り次は浜松町浜松町。僕はこの自己陶酔に溢れた癖を、あの最適解言語で清潔感至上主義に結び付けようとした。アナウンスは歪み、浜松町の次は浜松町に停まる。逆流する胃酸はまるで溺れて水を飲んだような辛さだ。人が溺れるのは息が苦しくなったからじゃなくて、顔を水に浸しながら空気を吸おうとするから。
魔法のiらんど
■鍵を掛けようとしたことも、一番お気に入りのコートを着て出ていこうとしたことも、社用携帯の電池を確認してから電源を落としたことも。この逃避行がごっこ遊びであることを物語っていた。
キッカリと6時間の睡眠をとった僕の頭は冴え渡り、ケータイ電話が鳴り始める前にアラームを止め、そのままツイッターのタイムラインを眺めるかのように何気なく、東京行きのチケットをとっていた。
レムとノンレムのタイミングのせいかもしれない。
昨晩の自慰行為で使用した水戸商業高等学校チアダンス部まちなかステージが、青春を象徴していたのかもしれない。
昨晩みた夢のせいかもしれないし、若林正恭に心酔しているせいかもしれない。
障害者手帳3級を手にしたせいかも知れないが、少くともそれは、他の可能性と同列であった。
幼い頃、四人家族の父親が蒸発したというニュースが流れた。母は彼の責任感のなさを嘆き、僕は蒸発の意味がよく分かっていない振りをした。2歳の弟は日本語ではない言語で何かを喚いていて、父は、「理由なんてきっと、いつもより空が澄んでいたとか、飲んだ珈琲がおいしかったとか、そういうことなんだろうなあ」と、誰に言うでもなく呟いた。
僕が父親を尊敬した数少ないエピソードのひとつだ。
デスクトップ画面のなかでは、ハイキックからハミ出す陰毛が春風でそよぎ、まちなかステージの空は、いやに澄んでいた。
■人にはみな、何かしらの液体が表面張力ギリギリで注がれており、大人とは、それを溢さないようにバランスをとりながら生きている人間のことである。
だからこそ狂人と凡人なんてものは紙一重で、蒸発する人間としない人間もまた、そうなのだと思う。
そんなわけで、表面張力ギリギリの器に注がれた液体が夢なのか思想なのか精神病なのか、僕には分からなかったのだ。
とにかく、寝巻きからスーツを手に取ることもなく私服に着替え、財布とケータイと3ヶ月分の給与明細のみをトートバックに投げ入れ、家を出た。
扉を閉める間際、机の上に置かれたままになったストラテラが見切れる。強制的に脳細胞を破壊し、感情を殺し、朦朧とした意識と引き換えにエクセルの確認作業が出来るようになるクスリは、精神安定剤から危険物に変わった。
■外に出て、24時間営業のドラックストアに立ち寄り、工業用エチレンアルコールをカゴ入れる。ストラテラを捨てた僕には、新しい精神安定剤が必要だ。脳に欠陥があるのなら知性を脳の欠陥に合わせればいい。脳の欠陥にを知性に合わせるよりも遥かに合理的である。
空港への足取りは軽く、飲めば重篤な脳障害を負えるエチレンアルコールは、新しい精神安定剤の役割をキチンと果たしている。
8時40分。社用携帯に着信が入る頃だろうか。スクショ画面をさっさと航空券に引き換え、スマホの電源を落とす。
空港のロビーに腰掛けても、いまいちピンとこなかった。感慨に耽るほどの思い入れもなければ、会社に罪悪感を感じるほど、僕の失踪が損害を与えないことも分かっていた。
スマホの電源を入れ、翌月の三連休に飛行機を振り替え、その足でメイド喫茶へ向かった。毒にもクスリにもならない会話を数時間ほどこなしたあとに家に帰り、いつもと同じ時間に自慰行為をし、食事をとり、社用携帯の着信履歴を確認し、床に就く。キチンと鍵を掛けられていた玄関は、この逃避行がごっこ遊びであることを物語っていた。
キッカリ6時間の睡眠をとった僕は、スーツに着替え、ストラテラを服用し出社する。月曜日の朝は一週間のなかで自殺率が一番高いらしい。その意味を考えながら原動機付き自転車を駆動させ、何らかの結論が出る前に会社に着いた。
握り締めた工業用エチレンアルコールの温度は温くなり、飲みにくい。
夢をみた
夢を見た。
夢のなかで彼女は、ごめんね。としきりに呟きながら僕を抱き締めた。
滑らかなタッチで僕の太ももを撫でる。女性らしいスベスベとした手先が僕の喉元をくすぐった。滑らかな肌の女の子はタッチも滑らかであることを初めて知ったところで、本物の彼女の手は少しシワの入ったゴツゴツとした手であることを思い出した。偶然、それも数回しか触ったことのない彼女の手で夢を自覚する。こんなちっぽけな思い出を脳の奥に刻み込んでしまうほど、当時、彼女は自分にとっての全てであった。
彼女の滑らかな手は僕を挿入へ導く。骨ばった恥丘が、挿入を促す開脚により強調される。夢とは現実のアイコラージュであり、彼女の秘所はまた、名古屋で当たったヘルス嬢のそれだ。粗末なアイコラの正体に気付いたとき、強姦罪の実刑が懲役4年であることと、6年間の片想いの末に彼女の秘所に触れるどころか上手く想像することも出来なかった事実とが頭をよぎり、往き来していた。
この挿入の感覚は誰のものであろうか。もしかしたら、風俗街で童貞を棄てたときに出会ったタイ人のニューハーフのものかもしれない。
射精をするわけでもしないわけでもなく、挿入は終わる。いつ終わったのかもわからないが、また彼女の滑らかな手が僕を撫でていた。アダルトビデオのシークバーを右へ進めるように、夢のなかでは違和感なく、画面の外からは違和感だらけで、挿入は終わった。
この期に及んでまだ。25歳にもなって、26歳女性の挿入を想像すら出来ない自分に情けなくなっている間も、彼女の手は休まない。
「ごめんね。」と、繰り返しながら、わざとらしいほど艶かしく、彼女の手は僕の身体を滑り続ける。
この、「ごめんね。」の声は、僕が彼女に告白をしたときに、二時間にも渡って彼女が泣きながら呟き続けた、あの声であったと思う。
あのとき、泣きながら僕の背中を抱き締めていた彼女の手は、やはりゴツゴツとしていた。それでいて、泣きながら僕の羽織るカーディガンをグシャグシャに掴む彼女の手は、わざとらしいほどに艶かしかった。
彼女の手は、僕の髪を撫で、首筋へ降り、また股間をまさぐる。
これをみよがしに、彼女は射精を促し、何度目か分からない絶頂を僕は体験する。いや、体験したのだろう。シークバーは、また、射精直後まで右へ進んでいた。
頭部に違和感がある。触ってみると、それはローションであった。
僕の髪から首筋へ降りて、太もも、股間まで、僕の身体はローションにまみれていた。
目が覚めた。時計の針は8時を指しており、僕はベットから跳ね起きた。
慌ただしく、かつ、夢よりも中身のない日常に戻る。片想いを中心に人生が組み立った者にとって、日常とは、彼女との夢よりも中身のないものだ。
夢のなかで、彼女の手を洗い落としたら、その手は滑らかな女性の手なのか、それとも、少しシワの入ったゴツゴツとした手が現れるのだろうか。
片想いにとって大切なのは、そういった、夢の中の自己満足であると、僕は思う。
